pátek, 10.07.2009
Jeden páteční - Ftípky psané
Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně
jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u
snídaně najdeš pod talířkem stokorunu
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo, ale říkal jsi stovku
a tam je tisícovka".
Já vím", řekl dědeček, "těch devět stovek je od babičky".
čtvrtek, 20.11.2008
Nejhorší možná verze ukřižování pro muže - Ftípky obrázkové
pondělí, 20.10.2008
Několik ftípků pro pondělní ráno - Ftípky psané
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"
========================================
Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu?.....
Mrkev vyblitá před hospodou...
========================================
Štamgast přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů.
Abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a skoro všechny polohy."
"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
"To nevím, hlavu jsem nenašel."
========================================
Slovenská holčička se ptá maminky: "Mama, čo je to jebat?"
Maminka zrudne a povídá: "No to je jako fotografovat."
Pak jdou do města na nákupy a přijdou do fotografického ateliéru.
Holčička se ptá: "Pán fotograf, koľko by stálo vyjebat mňa, moju mamu, starú mamu aj našho psa Dukaja?"
A fotograf povídá: "Teba vyjebam zadarmo, mama nech si prinesie 100 korún.....a starú mamu nech vyjebe pes Dukaj!"
========================================
Mladého inženýra poslali do Austrálie vyměřovat železnici.
Odjel za partou dělníků do buše.
Večer sedí u ohníčku a inženýr se ptá: "Chlapi, jak to tu zvládnete bez ženských?"
"No když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice..."
"No ale fuj!"
Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hluk.
Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný pokousaný a povídá: "Jak to s tou oslicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedeme za kurvama do města!"
========================================
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor, Eržika mi ho nechce fajčiť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
Druhý den cikán rozzářeně hlásí:" Bolo to prekrásné pán doktor."
No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím, děti byly rychlejší."
=============================================
Ona se ptá jeho: Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....!
Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.
Celý článek
pondělí, 29.09.2008
Evoluce muže - Ftípky obrázkové
Evoluce krávy - Ftípky obrázkové
pondělí, 15.09.2008
...trochu opravdového humoru - Ftípky obrázkové
...trochu opravdu černého humoru - Ftípky obrázkové
pondělí, 25.08.2008
Jak vzniklo logo olympiády v Pekingu - Ftípky obrázkové
čtvrtek, 21.08.2008
Heslo dne - Ftípky obrázkové
Tak nevím, jestli to považovat za vtip :)) - Ftípky psané
Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikátním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm desítky otisků rtu. Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2.patře setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo. Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.
----> Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...
úterý, 12.08.2008
Jeden pepíčkovskej...vulgarní, trošku. - Ftípky psané
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: „Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek! Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy a zařve: „Tak co,vy kurvy! Nečekali ste mě,co?"
Nepodceňujte blondýnky - Ftípky psané
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, blondýnka mu jako záruku nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: „Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka."
„To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????"
pozor, POZOR... - Ftípky psané
DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému.
Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove.Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován.
Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů.
Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel,Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 6.4
čtvrtek, 24.07.2008
Takový horší ftípek, ale lepší než nic ;o) - Ftípky psané
Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime." Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu,sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem. Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky. Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..
pondělí, 21.07.2008
3 etapy v životě muže - Ftípky obrázkové
pátek, 18.07.2008
Starej dobrej ftípek... - Ftípky psané
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: 35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější,takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36, to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře – spolužák, otevřu druhé dveře – spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák......
úterý, 15.07.2008
Jednoduchá definice pojmů z marketingu - Ftípky psané
Všimneš si fantastické ženy na jedné párty. Přistoupíš k ní, a povíš: "Jsem perfektní v posteli" – to je direct marketing .
Všimneš si fantastické ženy na jedné párty. Přistoupíš k ní, vezmeš si její telefonní číslo. Druhý den jí zavoláš a povíš: "Jsem perfektní v posteli" – to je telemarketing.
S kámošema jsi na jedné párty a všimneš si jedné fantastické ženy. Jeden z tvých kámošů k ní přistoupí, ukáže na teba a poví: "On je perfektní v posteli" – to je reklama.
Sedneš si do auta, pomalu kroužíš ve městě, a na všechny okolojdoucí křičíš: "Jsem perfektní v posteli" – to je spam.
Všimneš si fantastické ženy na jedné párty. Postavíš se, zkontroluješ, či tvoje sako a kravata jsou OK, dámě otevřeš dveře, zdvihneš jí tašku, která jí vypadla z rukou, navrhneš jí odvoz domů tvým autem a vtipným tónem naznačíš: "Mimochodom, jsem perfektní i v posteli" – to je Public Relations – (PR).
A teď to nejdůležitejší:
Všimneš si fantastické ženy na jedné párty. Ona si Tě též všimne. Přistoupí k tobě, a poví Ti: "Slyšela jsem, že jsi perfektní v posteli" – to je Brand Recognition – rozpoznání značky.
Když Ti dotyčná po milování poví: "Ty jsi fakt perfektní v posteli" – to je spokojenost zákazníka.
A když se stane tvojí manželkou, tak to je věrnost značce.
pátek, 4.07.2008
Opět ftípky.... - Ftípky psané
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
metoda,jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a Vy tady píšete, že jste homosexuál?"......no, to jsem."....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
Kdyz to budete dělat 20 dní ,tak se zachráníte !!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
***************************************************************
Panu Troubovi věští kartářka budoucnost:
"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný, sláva ......!!!"
"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."
úterý, 24.06.2008
Hezký humor ;) - Ftípky psané
U soudu
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Apríííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!! ******************************************************************************** Devět slov, které používají ženy:
1) FAJN: Toto je slovo, které ženy používají na ukončení hádky, když mají pravdu a muž má držet hubu.
2) 5 MINUT: Pokud se žena obléká, znamená to hodinu. Pět minut je jen tehdy pět minut, když má muž ještě pět minut na fotbal před tím, než musí pomoct v domácnosti.
3) NIC: Toto je ticho před bouřkou. To znamená ´něco´ a muž má být ve střehu. Hádky začínající ničím obyčejně končí s fajn. (viz. č. 1)
4) POKRAČUJ: Toto je výzva, ne povolení. Ať to muži nedělají!
5) HLASITÝ VZDECH: Toto vlastně není jen slovo, ale neverbální vyjádření, často muži špatně pochopené. Hlasitý vzdech znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, proč mrhá svůj čas hádkou s ním. (viz. č. 3)
6) TO JE V POŘÁDKU: Jedno z nejnebezpečnějších prohlášení ženy směrem k muži. Znamená, že chce dlouho a urputně uvažovat, jak a kdy zaplatí muž za svou chybu.
7) DÍK: Žena děkuje mužovi, ten se nemá ptát. Stačí: "Nemáš za co."
8) CO JE: Ženský způsob vyjádření: KAŠLU NA TEBE!!!
9) NETRAP SE, ZVLÁDNU TO: Další nebezpečný výrok znamená, že žena něco říkala muži víckrát, ale teď to udělá sama. Výsledek bude, že se muž zeptá: "Stalo se něco?" Ženina odpověď – viz. č. 3
Pošli mužům jako varování.
Pošli ženám, ať se zasmějí, PROTOŽE VĚDÍ, ŽE TO JE PRAVDA.
Celý článek
středa, 18.06.2008
Nuže, rozpačitá fotka... - Ftípky obrázkové
Tak si tak říkám, zda-li tento ftípek je humánní či není, ale už jen vyfocení takového fota je jaksi mimo mé chápání, tak snad mi všichni prominou. BTW, Bohdalka je na svůj věk docela zachovalá, co říkate ;) Tudíž, asi už chápete.....jen pro silné nátury. Celý článek
|
